Знаю на мобильнике есть!

* Отберите у таксы скотч.

* Откройте коробку.

* Выньте таксу из коробки.

* Заберите у таксы ножницы.

* Положите подарок в коробку.

* Выньте подарок из таксиной пасти.

* Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу.

* Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!

* Удалите таксу из коробки и закройте крышку.

* Разверните бумагу.

* Снимите таксу с коробки.

* Оберните бумагу вокруг коробки.

* Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.

* Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.

* Заберите у таксы коробку.

* Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.

* Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
* Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.

* Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях."

* Если мне это нравится - это моё.

* Если это у меня в пасти - это моё.

* Если я могу отобрать это у тебя - это моё.

* Если когда-то это было у меня - это моё.

* Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим.

* Если я что-то грызу - все кусочки мои.

* Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.

* Если я увидела это первой - это моё.

* Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим.
таким образом такса 5 мячиков у кота стянула...

Добавлено (09.10.2009, 17:21)
---------------------------------------------
10 заповедей Черногорца:
1 Человек рождается усталым и живет для того, чтобы отдыхать
2 Люби кровать свою, как самого себя
3 Отдыхай днем, чтобы ночью спать
4 Не работай - труд убивает
5 Если увидишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему
6 Не делай сегодня то, что можно сделать завтра
7 Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь, - поручи другому
8 От отдыха еще никто не умер
9 Труд приносит болезни - не умри молодым
10 Если видишь что кто-то ест и пьёт - присоединяйся к нему, если видишь, что кто-то работает - отойди и не мешай.
и я был в этой стране 2 раза... Вот она-малая родина

Осторожно, [:|||||||||||:]

Маленький мальчик нашёл пулемёт
Больше в деревне никто не живёт....

И далее...

Маленький мальчик пришёл на вокзал
На рельсы спустился и стрелку сломал
Куча металла и куча колёс
Там где в электричку влетел паровоз...

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился...

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

"Недетская получилась сказочка...": сказал колобок, доедая остатки лисицы, и продолжил: "Был я просто колобок, а теперь по совместительству пирожок с мясом..."

... а долгими, холодными,зимними вечерами буратино прятался от папы карло...

Карлсон надел рубашку на левую сторону и изобрёл мясорубку

Вызывают родителей Вовочки к директору.
Директор - нужно поговорить о ненормальном поведении вашего сына, он бегает за девочками!
Мама: - Но это же нормально в его возрасте!
Директор: - С бензопилой?

....................................................................................

Я не Эльф... я Сволочь!

Выполнением заказов не занимаюсь!
За попрошайничество БАН!

- Ты кто?
- Я? Добрая Фея!
-А чё с топором?!
- Да настроение что-то неочень...

Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую при-
вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
- Это - сердце.
- Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
- Hаверное это - почка.
- Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!
- А может быть, селезенка.
- Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
- Это - колбаса.
- Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!
- Да я точно говорю - колбаса, сервелад, свежий даже.
- Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это - не колбаса,
пойдете пересдавать.
- ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
-Черт! И правда - колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Повели мужика в поле на расстрел. А погода стоит хреновая: холодно, дождь, ветер. Конвой идет и материт мужика:
- Тебе, сволочь, хорошо, а нам еще обратно возвращаться...

Я не Эльф... я Сволочь!

Выполнением заказов не занимаюсь!
За попрошайничество БАН!

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
спасибо инету)

Добавлено (23.11.2009, 17:20)
---------------------------------------------
http://www.holmogorov.ru/last.html
наткнулся на днях)